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为何你总习惯用争吵来处理爱

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浏览:- 发布日期:2018-06-13 17:23:12【

为何你总习惯用争吵来处理爱

 

            一、争吵时的内心独白

当我们与对方争吵时,往往有如下四种自我解释:

1、          我们的争吵是你起的头,并不是我想吵架。

2、          这次吵架看似是我起的头,可我只是为了指出你不好的地方。

3、          我们吵架是因为你明明错了,可你死活都不承认我是对的。

4、          我们会吵架,不是因为我受伤了,而是我听了你的话不太高兴而已。

各位读者在看到上述四种自我解释时,可以仔细回忆下自己在与伴侣争吵时,用了哪种自我解释更多些,然后再思考第二个问题:这四种解释的共同特征是什么?或许聪明的你已经发现了,那就是当我这样解释我们之间的争吵时,所有的问题都与自己无关了。

 

二、生气比承受心碎要好的多

小的时候,我们谁都会经历各种各样的伤痛,这些伤痛小到父母逼我们吃最不爱吃的食物,大到父母极其严厉的斥责甚至身体上的惩罚(更严重的虐待在此暂不讨论)。而孩子的两大基本需求是:归属感和确认自己的重要性。当孩子用自己尚未成熟的思维去感知身边的事件时,一些伤痛的经历,会让我们不自觉地远离造成伤痛的人和事。比如:“爸爸不重视我,我很伤心,我要把痛苦赶走,让它彻底消失!”

长大后,我们拥有了自己的爱人,本想着从此不再经历伤痛的我们却碰了一鼻子灰。为什么?因为成年后的亲密关系会时刻将你在童年中那些伤痛,那些已深埋于潜意识世界里的场景重新意识化到你的意识层面。于是乎,同样的反应产生了:我要把痛苦赶走!彻底消失!

而这时,愤怒带来的吵架就成了我们避免面对心碎最好的工具,而且使用起来是如此的快捷和有效——反正这些跟我无关,想跟我有关也没门!因为我再也不要心碎了!

三、那个西瓜哪去了?

小时候爷爷在农村有一片西瓜地,每次暑假到爷爷那里时,爷爷都会找最大的西瓜给我看,一边兴高采烈得描述着西瓜的大小,一面让我捧着这个大西瓜感受它的重量。十几年后我上了大学,不再看见西瓜地的我对于印象中爷爷的瓜地越来越留恋,特别是那巨大的西瓜在我心中历历在目。

有次单位放长假,我兴冲冲地跑回了老家,拉着爷爷直奔瓜田,可找了一整天,我都没找到印象中的那硕大的“西瓜将军”——而这个答案其实很简单:当时的我只有七八岁,而现在,我的年龄长大了,身体长大了,心中的那个“西瓜将军”也越来越大。

我想这个逻辑很好得解释了我们小时候的那些伤痛,是的,对于当时弱小的我们来说,那些伤痛的的确确值得痛苦甚至难以承受。可现在呢?我们已经长大了,或许你自己都不知道,你已经拥有了从不同角度去面对它的能力。你认为呢?

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