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“老公那么混蛋,可我就是不想离婚”

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浏览:- 发布日期:2019-12-03 10:06:25【

有个咨询者,在电话里强烈表达了对老公的失望:

他从来不理解我,有时我想好好和他说话,他总说“和你没有什么好说的,说了你也不懂”。

他这样冷漠的态度,让我很难过。

晚上经常去喝酒、打麻将,经常半夜才回来,有时候甚至通宵,早上才回来。我们因为这个吵过很多次,可他却不改变,反而指责我干涉他,不尊重他。

他也不是一个负责的好爸爸,有时候孩子做错一点小事,他就暴怒,说话非常难听,孩子很怕他。我说过对待孩子要耐心,不能给孩子留下阴影,可他总是不改。

总之,在这个咨询者的眼中,老公一无是处,老公的行为举止,令人发指。



-01-


“老公这么糟糕,为什么不离婚?”


她言辞激烈,听得我对她充满同情。我问她:摊上这样一个不负责任的男人,怎么不离开他呢?


她说了很多理由,说得最多的一个是,为了孩子,要给孩子一个完整的家,孩子不能没有爸爸。


对于这个理由,我跟她说,你离开老公,他依然是孩子的爸爸,不存在没有爸爸的情况。你觉得给孩子一个硝烟四起的家,是为了孩子吗?


一番询问过后,她才告诉了我真正的原因:


我一个人生活会很累。平时接送孩子,都是老公在做。跟这个老公一起,虽然他经常喝酒打麻将,不做家务,不浪漫,教育孩子的方式简单粗暴,但家里的支出,大部分是他负责。我如果离婚,我找不到更好的,我爸妈也不同意,经济上没有他的支撑,我会很吃力。


总结一下她的发言:


留着老公的好处:分担一部分照顾孩子的责任;能给我钱,减轻家庭经济负担;可以维持父母对我的认可。


留着老公的坏处:得不到理解,没有足够的陪伴和尊重,没有情绪价值,可能会给孩子带来心理阴影。


摆在她面前的,有2个选择:


  • 离婚,摆脱差劲的老公,同时失去这个老公的福利。

  • 接受,忍受老公的缺点,同时拥有这个老公的好处。


这个咨询者,她压根就不想离婚,因为她舍不得现有的婚姻福利。她选择了接受,但又不甘于此。于是,她开始唠叨、抱怨、指责,希望能改变老公,希望老公能给予她理解、陪伴、尊重,以及关爱。如果老公改变了,她就既不用忍受老公的缺点,又可以享受老公的福利了。



-02-


工作这么累,为什么不离职?


有个朋友,经常约不到人的。经常加班,996是常态。有时候他应约了,又临时放鸽子,因为突然被老板叫回去加班了。


难得聚一次,他都在吐槽工作的辛苦,老板的剥削。我们问他:既然这份工作那么苦,为什么不离职?


他说,有房贷要还,孩子学费要交,吃饭要钱,上有老下有小……找另一份工作也不容易……


很明显的,工作很累,但你需要这份工作带给你的好处,你需要这份薪水。你想要诗和远方,但摸一摸钱包,你不得不忍受眼前的苟且。



-03-


那么,问题来了:


所有的关系都有两面性,而你又不愿意接受关系的两面性,所以你才痛苦。


所有让你感到痛苦的关系都是这样的,你不满意,但你又无法离开。


你试图通过指责、抱怨、讲大道理等方式,希望对方能够改变。这样子,你就可以享受关系带来的好处,又不用忍受关系带来的痛苦了。


但是,指责、抱怨、讲大道理,其实是一种幻想,幻想着这世界上有完美关系的存在。幻想让人获得了一丝丝的慰藉,但幻想终究会幻灭。因为它让你放弃了对彼此关系更深层次的思考。


指责、抱怨,其实也是一种对现状的逃避,你只要不停地指责抱怨,你就可以把错误都归在他人身上,你就不用去反省,不用去思考了。


可是,如果你想真正建立健康的亲密关系,为自己的人生负责,你就不能一味地指责。你要学会思考,在这段关系中:


你有哪些不满的地方?你的需求有哪些?

你收获了哪些东西?好处是什么?

对于目前的你来说,哪个更重要?


老公很混蛋,离婚是一种终极选择。但离婚又有代价,比如经济上的依赖,亲情上的割舍,周遭人的舆论,未来的恐惧等等。也就是说,你选择摆脱痛苦的时候,也放弃了其中的福利,并要承担未知的风险。


无论你做出哪个选择,都不要去抱怨,因为那是你自己经过思考后做出的选择。


在这段婚姻里,你有得,就会有失。既然你选择了继续和老公一起生活,享受着老公的好处,那就接受他带来的一些痛苦。


没有百分百完美的关系。我们要学会在不完美中,找到对自己最重要的东西,做出选择,并为自己的选择负责。



-04-


第三种选择


很多问题,并不是非黑即白。婚姻出现问题,并不是只有离婚和继续忍受。我们还有第三种避免婚姻之苦的选择,那就是做出改变,修复婚姻。


比如,用有效策略和方法,引导伴侣做出改变,让他愿意满足你的需求。而指责抱怨,是一种令人反感而且无效的方式。


比如,改变自己,减少对伴侣的要求和期待,或者说先改变自己,然后去影响伴侣。


无论你做什么选择,都要付出代价。

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