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恋爱时的完美男友,为什么结婚后变成渣男老公?

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浏览:- 发布日期:2019-09-19 19:28:46【

很多女人经常抱怨自己的老公,邋里邋遢,脾气差,不上进,不赚钱,不做家务,不带娃,不关心自己……总之这不好,那不好。


问她既然这男人那么不好,当初为什么会嫁给他呢?她们又说:


他恋爱时很好的啊,温柔体贴,要啥买啥,男友力max……结婚了不知道为什么就变了。


这类问题听多了,我不禁陷入了沉思:


为什么恋爱时的完美男友,结婚后却变成了渣男老公?


今天我用两个委托人的案例,来说说这个问题。



第一个委托人丽丽,新婚不到两年。老公相貌堂堂,名校毕业,深圳土著,有车有房,金融行业人员,收入颇丰。


条件这么好的男人,对丽丽也是好得没话说。他下班准时回家,加班或者出差会报备,工资上交,结婚时房子加名,给了丽丽一半的产权。


丽丽一度被幸福包围,沉浸在爱情的喜悦中,恋爱一周年纪念日那天,他们扯了证。


可就是这样一个完美男人,忠犬老公,却在结婚一年多的时候,开始频繁加班、夜不归宿,再到被捉奸在床。


丽丽找到我们的时候,哭得梨花带雨,控诉老公是渣男,是大骗子,说男人没一个好东西。


每件事的发生,一定是有原因的。


恋爱时的完美男友,不会无缘无故变成一个渣男老公。


丽丽对老公做了什么呢?


丽丽结婚前,曾有一段失败的恋爱,这使得她在感情中特别没有安全感。


为了更好地“调教”男友,她看了很多的心灵鸡汤,关注了很多“恋爱大神”,运用一些“御夫术”,企图把男友变成自己的私人物品。


为了让男友更听话,丽丽给男友制定了“恋爱规则”


比如:要宠我爱我照顾我,不能惹我不开心,我开心时你要陪我,我不开心时你要哄我,凡事以我为先,说到做到,我说的都是对的,我不对一定是因为你错了,要记住我们的每一个纪念日,要送我礼物,礼物要走心,不能重样……


一开始,丽丽的老公是很宠她,认为这些是感情调剂,可是久了,他就坚持不来了。


有时候自己说错了一句话,丽丽就抓住这些点不放,无理取闹,一定要老公赔礼道歉才肯罢休。



丽丽在和老公产生矛盾时,经常放出绝招——惩罚


老公加班没时间陪自己,罚送礼物!

老公约会迟到,罚送礼物!

老公晚归忘记报备,罚跪键盘!

老公忘记纪念日,罚睡沙发!

……


不可否认,适当的惩罚机制,可以让男人长记性。


但是频繁的惩罚,会让男人感觉到压迫,从害怕惩罚减少犯错,变成逃避,不愿意面对。


这样的惩罚,不仅没让男友引以为戒,反而适得其反,让男人心生恐惧。


不平等的恋爱规则,完全不讲理的伴侣,无法执行的惩罚机制,捉襟见肘的钱包……一系列的问题让他们的关系如履薄冰。


在这样一个环境里,丽丽的老公找不到正常的渠道去释放自己的不满和压力,于是,外边的温柔乡,就成了他幸福的避风港。





我们还有第二位委托人小景,她一年多以前曾找过我们一次,这个月初又来寻求我们的帮助。


一年多以前,她和男朋友是校园恋爱,谈了四年多。来找我们的时候,正准备结婚。可能有婚前综合症,又比较谨慎,她害怕自己“情人眼里出西施”,不能客观去看男人,所以希望我们帮她判断判断,看看自己的完美男友适不适合做老公。


导师和小景深入沟通后,做了一系列的评估,我们发现她男朋友各方面都不错,和小景很匹配,但他情商比较低,不懂得如何平衡家庭关系。


说直白一点,就是如果小景和他结婚,婚后一旦和婆家关系处理不好,这个男人就会手足无措,就会逃避,就会和稀泥,总之不能给她足够的支持。


所以,我们建议小景,不要贸然和他结婚。给她的建议是多观察一段时间,引导男友树立正确的家庭观,或者等经济实力强大一点有能力脱离父母资助后,再做结婚的打算。


因为此时的男友,不管在经济上还是精神上,都还没有完全独立,根本不能成为小景心目中的好老公。而小景又不是那种八面玲珑,可以很好处理人际关系的人。


她踩了雷,却不具备避雷的能力。


但是,小景没有听我们的建议。她纠结了很久,说自己好不容易找到一个互相爱慕的好男人,如果现在不抓紧,以后就没机会了。于是她决定赌一把,让男人升级成为老公。


就这个月初,她再次找到我们。因为婆媳矛盾,她自己在婚姻里过得很憋屈,“妈宝老公”还提出了离婚。


她很懊悔没有听我们的建议,如果当初不急着走进婚姻,结果或许就不会这样子。




其实,女人大都是比较感性的动物。尤其是恋爱中的女人,容易盲目,容易冲动,容易失去理智,脑袋一热,就匆忙将男友升级为老公,并对这个老公抱有很高的期待,渴望他对自己一如从前。


可是,婚姻是残酷的,岁月是无情的。


恋爱时的完美男友,未必是结婚后的优秀老公。


第一个委托人丽丽,她没有掌握正确的婚恋观,视男人为忠犬,自作聪明,玩弄恋爱权术,不明白恋爱和婚姻的本质区别,过于理想化,活生生把一个好男人逼成了渣老公。


第二个委托人小景,因为光环效应,认知失调,幻想对方就是自己的理想型,看不到对方的缺点。结婚后,那些没有暴露的缺点显现出来,老公达不到自己的期望值时,矛盾一触即发。



幸福来之不易,适合自己的好男人不常有。


但我们也要明白,完美的男朋友,未必能胜任老公这个角色。因为我们对老公和对男朋友的要求,可以说是不一样的。


完美男友和优秀老公,不是一回事。


恋爱时的完美男友,结婚后却变成渣男老公,是有很多原因的。也许是我们不会经营感情,也许是对方隐藏太好,也许是我们都不够成熟,还没有做好为人妻为人夫的准备……


好男人要争取,幸福婚姻要经营。你的男友是“完美男友”吗,他能胜任“优秀老公”一职吗?


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