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换个思维,可以拯救岌岌可危的婚姻

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浏览:- 发布日期:2019-05-04 19:20:18【

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努力,是最好的运气。

May. 03

2019

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by: 遇合情感


最近看到一个故事,挺有意思的,分享给大家:

有对老夫妻,感情时好时坏,磕磕绊绊一辈子了。


最近,老头发现老太太越来越不喜欢和自己聊天,内心很不满,同时也担心老太太年纪大了耳朵聋了。


于是,老头经常故意用力开门,每次回来都大声喊“我回来啦!”,老太太没有回应他。


老头走到客厅,又大喊“我回来啦!”,老太太依旧没有反应。


老头无奈,走到老太太身边,对着她耳朵大吼“你聋了吗?”


老太太大骂一句“你才聋了!我已经应了你三次了!”


看完这个故事,我们会发现:


  • 老头嫌老太太冷漠,不和自己聊天;

  • 老太太嫌老头吵闹,聋了还不自知。


他们在对方眼里,都是非常糟糕的伴侣。他们看到的也都是对方不好的一面,却无法理解对方看到的一面。


我们的周围,甚至是我们自己,有太多太多类似的情况,每个人都只看到自己的一面,不及时通过正确的方式和对方交流自己的感受,也无法体谅对方看到的那一面,双方各执一词,互相嫌弃。




时下,很多年轻人持有这样一个观点:


男人觉得还是结婚前好,一人吃饱,全家不饿,不用养家,不用那么拼命,也不用每天洗澡刷牙,更不用听女人的埋怨和唠叨;


女人也认为没结婚好,想去哪玩就去哪玩,想买化妆品就买,不用生孩子,不用做那么多的家务,不会有操不完的心。


他们都觉得对方在拖累自己,如果不和对方在一起,自己会有更精彩的人生。


他们都看不到对方正在经历什么,看不到对方的价值和付出,只想改变对方,却不愿意反省自己。


一个人的日子,怎么过都可以。地板可以一个礼拜不拖,垃圾可以好几天不倒,饿了可以叫外卖,周末可以宅在家,业余时间可以打游戏看电视……


而两个人的日子,难免多了很多摩擦,一旦生活不如意了,容易把自己的压力和焦虑转移给对方。


举个常见的例子:


丈夫加班,拖着疲惫的身躯回到了家,发现老婆坐在沙发上吃薯片看电视,饭菜呢,没有的。


他很生气,对老婆很失望,内心很不平衡:凭什么我累死累活上班,你却连饭都不煮?


他不知道老婆心里也不平衡:我也要上班,为什么饭菜就一定我来煮?我今天生理期,还被领导批评了,下班就不能看看电视了?


也不知道为什么,我们一个人生活的时候,允许自己懒惰邋遢,放松自由;和伴侣生活的时候,却不允许伴侣懒惰邋遢,放松自由。


回到家里,怎么看对方都不顺眼。我干家务活的时候,你不可以闲着玩游戏;我煮菜,你必须洗碗;不准吃辣条,不准乱丢衣服……


时刻的警惕,让彼此感到疲惫不堪。




每个人心中的天平,都会向自己倾斜。


当你和伴侣门当户对的时候,你会觉得自己吃亏了;


当你稍微高攀的时候,你会觉得自己和伴侣是门当户对的;


当你稍微低就的时候,伴侣可能认为是勉强公平。


婚姻里的两个人,都只看到了自己的不容易,却懒得去理解对方的不容易。于是,很多这样的话就产生了:


好了,都是我的错,行了吧?

随便你怎么想!

我能怎么办?

你就是自私自利!

你就是矫情!


家,本该是最温暖,最让人放松的地方。却因为彼此互不理解,成为唇枪舌战的战场。


曾经的海誓山盟,变成了反目成仇。原本恩爱的恋人,变成了心力交瘁的丈夫,和歇斯底里的妻子。




我的爸妈,感情就特别好。


我以为是他们幸运,媒婆给力,一下子就遇到对的人。


其实不是。


妈妈厨艺欠佳,每次在厨房我看到的都是爸爸掌勺,妈妈打下手,夫妻俩小声聊些家常。


有次,妈妈吃得很少,她对爸爸说:菜很好吃,是我胃口不好,才吃那么少的。爸爸立马紧张起妈妈来,问她为什么胃口不好,是不是生病了巴拉巴拉。


爸爸在亲戚家喝醉了,妈妈不会大发雷霆,而是小心翼翼扶着他回家,给他冲蜂蜜水,清理他的呕吐物。


爸爸醒来后,各种发誓,下次再也不喝酒了,保证不喝了。妈妈也就笑笑作势要打他。


大半辈子过去了,他们也红过脸,也会吵闹,但就算是闹到睡沙发谁都不理谁,他们也会惦记对方,给对方留饭。


我准备结婚前,老两口就对我说:


嫁给他了,就改改自己的脾气。两个人过日子,最重要的就是体谅对方的不容易。




那些幸福了一辈子的夫妻,难道就不吵架吗?他们当然也会吵架,也会有掐死对方的冲动。


但是,他们能反省自己,能看到对方的不容易,理解对方的委屈,及时体察对方的情绪……


如此体谅和理解,自然不用花费大量时间去指责,去误会,去嘲讽……


换个思维,看得到对方的不容易,理就变得容易。


早有科学家发现,男人和女人的大脑中间的胼胝体构造和形状都很不一样。男人和女人的语言、思维、处理问题的方式等等都很不一样。如果你能学会用异性的思维,和伴侣相处,相信你们的婚姻,不会只有一地鸡毛。


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